“这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」。”

“这样就把原因，归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑，自己的这套温和的行为模式是否正确。”

“采取的策略，就是经常性的表达愤怒。”

原来是这样，高珮觉得自己浑身神清气爽，焕然一新的感觉。

“周围人的避让，会让自己的地位，得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。知觉到这一层面非常关键。”

心理学老师说到这，抬起了头，扫视了周围一圈。

“不要单纯地表达愤怒，要坚定地表达愤怒背后，隐藏着的委屈，焦虑本身，是需要一点方法和技巧的。”

高珮耸了一下眉毛。

“因为表达这些，本身就是一种，让别人了解自己底线的过程。这个过程中，最好指着自己‘我怎样怎样’，而不要指着别人‘你怎样怎样’。”

“不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立，就是‘让别人理解自己，这是自己的责任’和一个合理期望的养成，‘即使我表达了自己，别人不一定会理解自己’的信念，以及时时刻刻接纳自己的准备。”

高珮听着心理学老师把曲曲折折的心理学内容，分析得如此透彻，竟也不觉得晦涩难懂了。

“那么，就到了以下最关键的地方，也就是，‘如何表达自己的愤怒’这个问题，有以下几点……”

“1.消解愤怒本身是在否定愤怒的价值。不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，不提倡万事皆忍。”

“2.民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但其实这没用，这话只是听起来漂亮。”

“3.通常有人会建议‘冷静下来，好好想一想愤怒的原因’。但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中，增进对彼此的了解。”

“如果你明白了，隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解，合理信念和合理期望的建立，更为重要。”

心理学老师真是太厉害了！能讲出这么高深莫测的心理学内容。

高珮换了个姿势，继续听讲。

“普京普特勒说过一句话：大多数情况下，没有实力的愤怒，毫无意义。”

心理学老师眨了眨眼睛，继续开口。

“想要知道，如何恰当的表达愤怒，先要从愤怒的作用和意义谈起。”

“就像动物，有自己的领地范围一样，每个人都会有自己的心理边界，这个边界，在人际关系中，是不容被侵犯的。”

高珮听着听着，感觉自己走进了动物世界栏目……

“一旦别人触及了自己的边界，当事人就会体验到不舒服的感觉，如焦虑啊，恐惧和愤怒，没有安全感等，好像自己的领地被入侵了一样。”

“这时的愤怒呢，就是一个重要的警报信号了……”

高珮又想起了报警出行，警车的报警器鸣笛声。

“这个警报信号，就是提醒当事人，自己的利益被侵犯了，边界和底线被突破了，这时需要采取行动，来维护自己的利益。”

“这种利益，可能是实际的物质利益，还有可能是自尊心、被尊重、被重视、被理解的需要。因此，愤怒是有它的积极意义的。”

“它帮助我们，了解自己的需要和底线，提醒我们，在何时需要维护自己。然而，一旦愤怒的情绪高涨，警报拉响，这时其实已经进入了最后的‘战役’”。

“就像有些故事桥段，讲到的那样，愤怒情绪已然失控，进入大多数人，都不愿看到的，伤人伤己的阶段。”

“其实，在进入这种“最后战役'之前，有许多事情是可以做的。比如，在小事上，就可以温和而坚定的拒绝别人。”

“学习说“不”，让别人了解自己的心理边界，和底线为何。或者以一种“不怒自威”的气场，守住自己的边界。”

“而不是表现过于温和而缺乏原则，让别人误以为你的底线很低。当别人的试探没有被阻挡时，他们可能会变本加厉，长驱直入。这时你才意识到自己被侵犯了，压不住火气了，但已经为时已晚。”

“因此最重要的一点，要了解自己的边界和底线为何。在小事上，就灵敏而不带情绪地做出反应，温和地提出自己的需要，温和地拒绝，自己不愿接受的要求，充分的尊重自己的意愿。”

“这样做的好处，一是让别人了解，你的真实边界和底线，能以更尊重你的态度，与你互动，二是这样做不会积攒愤怒情绪，不至于因愤怒失控，而给别人造成伤害。”

“然而，对有些人而言。及时的察觉自己的需要，尊重自己的意愿是比较困难的一件事。”

“他们可能会担心，小的拒绝和坚持维护自己，会给自己带来麻烦。比如担心得罪别人，觉得必须要压抑自己的愿望，讨好别人才能获得人际的安全感。”

“或者他们寄希望于别人，能自发的理解自己，别人应该尊重自己，而不用自己做出努力，这些都可能会造成，愤怒情绪的积累。这时就需要了解到，自己的人际恐惧，是不合理的。”

听到前面，高珮觉得自己愤怒的情绪是对的，听到后面，又觉得自己好像不对了。

心理学内容，真的高深，高珮还是一知半解。

高珮听着心理学老师讲述了许多，也想了很多，但也只记住了一个字，那就是说面对不喜欢的事情，勇敢地说“不！”。